Con el ácido fosforito (perdón, acido) digo yo que si te la tomas, cuando abras la boca se te iluminará el píloro… Igual es una especialidad médica…

La etiqueta.

La lata de Cherry Coke. La etiqueta venía en la parte superior.

En la factura venía una bonita propaganda de la factura sin papel. Fantástico, me apunto, me dije. Y hoy, con toda mi felicidad, me he puesto. He ido a la web, he hecho clic en el banner de propaganda de la factura sin papel y he hecho clic en el enlace de registro.

Y la primera en la frente. En el formulario de registro piden 5 datos obligatorios:

• Tipo de documento
• Número de documento
• Número de contrato
• Número de factura
• Importe factura

Lo curioso es que tanto en el número de factura como en el de contrato aparecen dos campos separados por un guión, mientras que en la factura ambos datos son: un número seguido de una letra (todo junto) en el caso del contrato y un sólo número en el caso de la factura.

Uno, que es muy listo, deduce que en contrato un campo es para el número y otro para la letra. Bueno…

Y como la factura empieza por 2010, presupongo que el primer campo es para el 2010 (por el año) y el segundo para el resto del número. Una llamada a atención al cliente de Aigües de Barcelona, me confirma que es así.

Pues bien, algo falla, porque todo lo que consigo es un mensaje que dice: Error validant dades contracte / factura

Supongo que hago algo mal, pero en atención al cliente de Aigües de Barcelona (un 900) me dicen que llame a atención al cliente de la web (un 902) y va ser que, por principios, a un 902 no llamo.

Después de probar también con IE (por si acaso) con idéntico resultado me dirijo al apartado “Contacta’ns” y relleno el formulario con los datos que allí se me piden. Una vez explicado mi problema, doy al botón de enviar y…

S’han detectat valors de camp o tipus de valor incorrectes en el camp Escriu a continuació (*). Torneu a especificar els valos del camp. (SBL-UIF-00299)

Lo único que se me ocurre es que he hecho una explicación demasiado larga (aunque tampoco es tan larga)… ¡Bingo! reduciendo el número de caracteres de la explicación se arregla el problema… ¡Pero en ningún sitio se especifica ese límite!

¿Me arriesgo a dejar de recibir mi factura sin papel?

En un momento dado he abierto una máquina virtual en mi ordenador (que tiene Vista como SO) para poder arrancar una aplicación en un XP virtual.

Y entonces me he dado cuenta que necesitaba copiar un texto del ordenador del trabajo, en la máquina virtual de casa. Evidentemente, mi primer pensamiento ha sido m****a. Pero, por si acaso, he probado.

Funciona. Copio en un sitio y pego en otro, con 4 máquinas implicadas (dos virtuales) y tres sistemas operativos distintos. Y todo de Microsoft. Sorprendente, pero cierto.

Intrascendente… Pero no podía dejar de escribirlo.

se celebrará dos sorteos diarios en la modalidad de momento ganador

Se entregará, como máximo, dos únicos premios cada día durante el periodo de participación.

Mediante un programa informático, de forma confidencial se han elegido dos “Momentos Ganadores” diario, consistente en el momento de click en el enlace “Comprobar premio” de todos los posibles durante el periodo de Participación en la Promoción.

En el supuesto de que un Momento Ganador no se produzca ninguna participación, se considerará el premio como desierto.

¿Cuánto tiempo tiene un “momento de click”? ¿1 segundo?

¿Cuántos momentos de click caben en un día? Si es uno por segundo son 86.400

No se cuantos ordenadores tiene intención de repartir “La Caixa”, pero con esas normas puede fácilmente arreglarlo para no repartir ninguno.

En fin…

Por si alguien se lo quiere mirar:

• Información sobre el sorteo.
• Bases legales

La cuestión es que esta semana, en mi hora de clase semanal mi profe me dejó ir algo así como “tengo un problema con el ordenador, ¿me lo miras, tú que sabes de esto?”. Ante una pregunta así, suelo comportarme como un gran primo y echar una mano. Pero a una persona a la que estoy pagando 20 € la hora por unas clases de inglés, me resultaba un poco violento arreglarle nada sin cobrarle, aunque tampoco me atrevía a decirle que no. Solución: una búsqueda en Google y dejarle abierta una página donde proponían una solución a su problema. No se si será capaz de solucionar solo su problema, así que tengo que pensarme qué le digo si me vuelve a pedir ayuda…

…”Dentro de dos meses si no le interesa mantenerlo puede llamarnos por teléfono para cancelarlo.”

¿Porqué, si era un regalo, a mi me pareció una oferta promocional?

Disc.lpenos por las molestias que podamos ocasionarle, pero estamos en el deber de comunicarles que el servicio de apoyo técnico de nuestro banco, debe realizar una serie de trabajos profilácticos 1 vez al ano. El servicio de apoyo técnico elimina las deficiencias en el trabajo de los servidores, los errores en los equipos y renueva los medios de protección de la página web www.openbank.es

Las negritas, evidentemente, son mías. A ver quién me discute que hablar de profilaxis anal para hacer phishing no es creativo. Aunque el resto del mensaje es menos creativo, y por tanto un poco más creíble, ¿Puede ser que alguien pique con un párrafo como este?

Viernes por la mañana. Metro de Barcelona. Me encuentro encima de uno de los bancos de una estación una cartera/monedero de hombre, de esas que se llevan en el bolsillo de atrás del pantalón. La cojo, le hecho un vistazo por encima y veo que lleva varios billetes, algunas monedas y, de un vistazo rápido, nada de documentación. Me acerco a la jefe de estación y se lo doy. Y me voy con la pregunta en la cabeza de qué pasará con ese dinero si nadie reclama la cartera. ¿Tal vez se quede la cartera y el dinero perdidos en el limbo de los objetos perdidos en el metro?

Viernes por la tarde. Voy a una farmacia a comprar un medicamento para mi hija que está malita. Es con receta, pero es de esos que no entra por la seguridad social, así que tengo que pagarlo entero. No problemo, sólo son 5,25 €. Salgo de la farmacia. Manías mías, me miro el embalaje de la medicina y me pongo a leer componentes y esas cosas tan interesantes que ponen en todos los embalajes de medicamentos. Hasta que llego al precio: 4,95 € ¡No puede ser!, será sin iva me digo (el iva de los medicamentos es del 4%…). No, no puede ser, además, mira pero si pone también el precio sin iva. ¿Qué hago? ¿vuelvo a la farmacia para que me devuelvan los 30 céntimos? Hombre, me digo, 30 céntimos no es mucho… ¡Pero es que no se trata de 30 céntimos más o menos, se trata de que me han cobrado una cantidad que no tocaba! Vaya dos días llevo. Ale, me voy a la farmacia. Disculpas. Han subido el precio hace poco y, claro, en el ordenador ya está el precio nuevo y como cobran a partir del código de barras… Pues se han fiado en lo que decía el ordenador y no han mirado el precio del envase…

¡Cochino dinero!

for limitations alaska loans statue ofmortgage affinity loansloans direct affinity1997 doe run loanloan free title hassle amillion loan 50action ky loan louisvilleloans $5000.00loan 80-20loans ltv 100 commercial